2025-year
我深怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故而不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。
于是我渐渐地脱离凡尘，远离世人，结果便是，任愤懑与羞恨日益助长那怯懦的自尊心。
今天的题记从中岛敦的《山月记》开始。
2025 年我似乎没有做什么，又似乎做了很多不重要的事情。身处 AI 的热潮下，我却似乎第一次没有紧跟技术。我很少使用 AI，仅仅是觉得它还不够好用。
总是被问到“你为什么还不使用 AI”，到处充斥着 “不会用 AI 是要被浪潮淘汰”的论调。上一次有这概念，还是在区块链的领域。人们总是热衷于神话自己一知半解的东西，而这些人的脑子却连量子力学都搞不明白。无法跟他们论及卷积，无法跟他们解释什么是概率，为什么会产生幻觉，为什么 AI 无法突破P与NP的范畴。每个人都只想着，让对方赞同自己。可是很多人只是把听到的看到的一个观点，搬运到我眼前罢了。
私以为 AI 的真正兴起，恐怕要等到量子芯片问世，到时的交互模式会被再次改变。后面人类会变成什么样，又有谁知道呢。
除开这些暴言。这一年我几乎学完了天主教的慕道班。我从没有想过有一天我会和宗教扯上关系。直到我发现我想过的经历过的能用《圣经》表述出来，我终于找到一个方式表达自己的观点，而在此前我从未想过我会对《圣经》有兴趣。
有意思的，天主教和基督教其实互相并没有什么很大的隔阂，但我父母却会有。
我好像已经有几个月没有练钢琴了，从开始听丝之歌的曲目赏析开始。其实是我会的太少也太简单了。我的时间好像从来没有富裕过，但我总是很急，急切地想知道我所不知道的那些故事。
并不是我不喜欢音乐了，就好像我忽然有很长一段时间没写代码了，并不是因为不喜欢了。想偷会儿懒，休息一下。
慕道班差不多上完的时候，我写了很长一段话。
在我七岁的时候，我看过了大人脸上的虚与委蛇，看过了谎言精心包装着的恶意，看过了由无知与愚蠢粉饰的纯白。我说我想改变这个世界，被当作稚童的无稽之言。
在我十四岁的时候，我经历过了校园暴力，见到了人类对财富的贪欲，明白了原来恶意也可以这么纯粹，也知晓了友谊在不同的人眼中，价值并不相等。我说我想改变这个世界，被当作一个为赋新词强说愁的中二少年。
在我二十一岁的时候，我经历了得意与失意。我发现我即便经天纬地，也还是保护不了我想保护的人。我能知道能理解甚至能影响周围人在想什么，但我给不出对方一个答案。我知道了原来要救一个人，并不只是让它活下去而已。我明白了身为人类的弱小。在我得以再次窥见真理的那一瞬间，我发现世间的一切都丢失了答案。我说我还是想改变这个世界，被当作一个还未历经社会磨难，尚在象牙之塔的年轻人。
在我二十八岁的时候，我接受了自己的弱小，我知道很多事情都做不到，但还有很多事可以做到。我有了很多，形形色色又很珍贵的朋友。我知道了有些人终会离开，即便再求同存异，也会因为道路不同而离别。我明白了很多我想知道的答案，也懂了很多我不想懂的道理。这样的我，会书写什么样的人生呢？我说，我想改变这个世界。被问说你想怎么做？我说我还不知道。被劝不要去当英雄。我说我知道。
我希望在我三十五岁的时候，还是会说出我想改变这个世界。
我问了天主教信仰的年轻人很多问题。他们说上帝造这个世界想的都是好的，他们说是人类自己把它变得浑浊不堪。耶稣是好的，上帝是善的，天堂是美的，似乎他们把所有能想到的溢美之词都留给了天空的那一边。期望着得到永生，期望着进入乐园。
我问了很多有意思的问题，说了很多不太一样的观点。这些观点背后会有很多迷惘，我没有全盘托出。
我说，原罪是一种礼物，死亡是一种恩赐，因为人类生命有限，才知晓生命的可贵，也正因为知道了生命的贵重，才能明白那些，能为之付诸生命的事或物，有多么重要。
我说，现今人类经历的苦难与恶意，远胜耶稣受难当初。
我说，无论是在这教堂门的里面还是外面，灵魂都一样在迷惘与徘徊。
既如此，受洗的意义是什么？
我接受自己的罪过，我承认自己的弱小，我知道世界很难改变。但，我想改变这个世界。我不会成为使徒，我不会成为神明，我甚至可能不会成为灯火。我确实没有驻足祈祷，但我其实每一刻都在许愿，愿世界终将美好。
silksong通关了，空洞骑士也顺便把结局打完了，只剩下DLC和神居。
书还没动。
钢琴还没啥长进，但音乐鉴赏水平有提升了，不过节奏感还是稀烂。
还是一样穷。
遇到了个很可爱的小姑娘。
离开了一些朋友，又多了一些朋友。
我得要开始做点什么了，为了那个我想改变的世界。从睡醒开始。
2B 节快乐